ormai due mesi

Due mesi pieni di novità ma non starò qui ad annoiarvi con i miei racconti so solo che da quando sono arrivata da non avere fame sto mangiando di tutto...forse non avrò preso poi così tanto peso in quanto mi muovo spesso e volentieri ma la mia pancia è sempre gonfia nonostanta vada al bagno regolarmente e non mi spiego il perchè da oggi ho deciso che mangerò solo a colazione e pranzo in modo molto moderato da domani ricomincio con i miei D.A basta il peso deve scendere!

ormai quasi un mese

ciao a tutte! Scusate la mia poca presenza ma in questa città tutto e tutti vanno sempre di fretta e se non segui i ritmi rischi di rimanere a terra...
Oramai è quasi un mese che son qui e credo di essermi abituata ai ''ritmi'', al tempo un pò meno in quanto so che il freddo deve ancora arrivare! L'accademia deve ancora iniziare e sinceramente non vedo l'ora.
Ho conosciuto molte persone ma la sera esco con pochi non ho ancora partecipato ad una festa o bevuto più del dovuto ma ogni cosa a suo tempo per ora sto cercando di sistemarmi al meglio, proprio ieri ho affrontato il secondo trasloco (la zona dove risiedevo prima ''temporaneamente'' non mi aggradava proprio e così ho cercato, sola, una sistemazione migliore), qui è molto difficile trovare una camera a buon prezzo senza caparra o cauzione che, solitamente, arrivano alle stelle. Tutto questo stress inutile che ve lo dica mi ha fatta dimagrire nonostante mangi parecchie schifezze, la cosa buona e che mangio massimo a colazione e a pranzo raramente la sera, ho smesso di mangiare fuori pasto, ora per me è una cosa inconcepibile. L'accademia occuperà la gran parte della giornata, le lezioni sono dalla mattina sino al pomeriggio, non so come farò non mi va di mangiare sempre fuori e tornare a casa durante la pausa è impossibile sono distanti l'uno dall'altra, dovrei comprarmi quei barattolini di plastica nella quale cucinarmi un giorno prima o la mattina stesso e portarmi ''il pranzo a sacco'' altrimenti si che questo inverno diventerò una vacca...Il peso non lo so purtroppo e un pò mi turba vorrei pesarmi ma non esistono bilance quando vivi con sei persone in casa. Proprio ora sono tornata dal supermercato, è proprio carina questa zona di Milano, ho comprato per la maggior parte verdura, un pò di legumi, ananas, per colazione delle barrette ai mirtilli, un pacco di pasta integrale, tonno, pesto, fesa di tacchino, mozzarelline (non posso negarmele adoro troppo i latticini), fatto questo carico cercherò di dimezzare lo mangiare fuori, purtroppo si sta sempre in giro, sono quasi sempre la sera prima di uscire con gli amici a casa e la sera mi sento in colpa a mangiare, per lo più pasta o altri carboidrati.
Spero che a voi stia andando tutto bene..

L'inaspettato, il meglio...

Un giorno in cui pensi che non debba succedere nulla anche perchè i tuoi piani serali falliscono miseramente per il tuo senso di non orientamento ed invece la serata si tramuta mentre cerchi un posto a sedere perchè stanca dall'aver girovagato in lungo e in largo e ti fermi a fumare una sigaretta...E' stata praticamente la mia serata...mi sono seduta in una stradina trafficata vicino al duomo nell'unico posto in cui c'era seduto anche un ragazzo, solo, con lo sguardo perso non so dove, sta di fatto che neanche il tempo di rullarmi una sigaretta mi ha chiesto se fossi di milano e da lì lunghi discorsi finiti con uno scambio di numero ed un appuntamento domani mattina per scattare qualche foto...
Con la dieta continua ad andar benone anche se sto assumendo forse troppo poche calorie, oggi più di ieri ma non ho davvero fame sto perennemente in giro e quando torno a casa ho sempre altro da fare e dopo averla pulita come si deve, oggi stesso, sporcare è l'ultimo dei miei pensieri quindi non si cucina, al massimo mangio cose fredde come oggi a pranzo.
D.A di oggi:
Colazione: 8 orosaiwa, yogurt alla fragola da bere, caffè con mezza bustina di dolcificante
Spuntino: nulla
Pranzo: 11 mozzarelle ciliegine, 3 fette di fesa di tacchino, insalata poco condita
Spuntino: yogurt alla fragola da bere, caffè con mezza bustina di dolcificante (il rimanente della mattina per l'esattezza)
Cena: mezza bottiglia di coca light (pagata rigorosamente 2.50! Sono dei ladri!)
Detto questo chiudo, domani sarà una giornata altrettanto movimentata alle quattro viene G. la mia migliore amica che frequenterà con me l'accademia e abbiamo pensato ad un pomeriggio di shopping, alla quale io non parteciperò se non guardando per la mancanza di cash e perchè non mi sento ancora adatta a fare dello shopping, sto pensando di mettere qualcosa da parte e tra qualche mese pesarmi a dovere e andare per fare rifornimento invernale, infine una cena a base di sushi wok per inaugurare il nostro arrivo qui a Milano.

terzo giorno a milano

Salveee belleeee! Finalmente sono giunta a Milano, nonostante siano tre giorni, sono stati già abbastanza impegnativi trasferirsi e ricominciare una vita altrove non è affatto facile, specie all'inizio quando devi uscire una barca di soldi tra abbonamenti, spese iniziali, affitto ecc. Ma a parte ciò sono contenta finalmente di avercela fatta spero che lunedì (giorno degli esami di ammissione) vada tutto per il meglio sono un pò preoccupata per il test di grafica libero, ho paura che la mia inventiva non sia abbastanza, bah non saprei vi terrò aggiornate! Con la dieta va benissimo! Da quando sono venuta qui sto mangiando poco e nulla, sarà la casa e il primo impatto alla sua vista che mi ha fatto mettere d'impegno nel pulirla a dovere (era una cosa inaccettabile, chissà chi ci abitava...) ma tutt'ora si sente quell'odore di chiuso anche vicino ai piatti nonostante siano lavati che mi fa passare la voglia di cucinare e mangiare...Non so quanto peso qui non ho la bilancia, non ho neanche uno specchio a figura intera se è per questo ogni qual volta debbo specchiarmi devo salire su una sedia e andare nel bagno arrangiandomi con quello solo viso. La casa è piccolina in realtà è per due persone ma per ora ci sono io, conto di andarmene da qui dopo questo mese, infatti oggi ho richiesto la borsa di studio all'accademia speriamo che il 98 del diploma e il mio basso reddito per una volta possano servire a qualcosa di buono. Concludo postando il mio D.A di oggi e scappo in centro (prima sera che esco qui, l'unica cosa negativa sono gli orari della metro e degli autobus ma in fin dei conti seppur la casa sia lontanuccia dal centro Milano è ben collegata).

Colazione: caffè con dolcificante, yogurt alla fragola da bere
Spuntino: nulla
Pranzo: 200g di ricotta, insalata condita con olio e sale q.b, un pò di uva.
Cena: nulla

Fatemi sapere come va, anche se non commento leggo tutti i vostri post e prendo spunto. Un bacio :)

Ciao belle!

Estate quasi terminata, trasferimento per Milano imminente, insieme ai test di ammissione per l'accademia! Vi aggiornerò su tutti questi mesi non appena sarò arrivata lì e avrò sistemato un pò di cose. Finalmente la libertà.

OFF

Direi che va tutto a puttana. Ho lo stomaco che mi brucia per l'aver mangiato troppo oggi, inoltre non riesco ad andare al bagno e proprio ora ho preso due lassativi anche se vorrei vomitare tutto ho praticamente tutto in gola ma c'è mia madre e non penso di riuscirci a priori, mi sento un vero schifo vorrei non mangiare nulla pensavo che l'estate mi avrebbe aiutata ed invece non è così, non mi sta affatto aiutando perchè la felicità dura solo qualche fottuto istante in massima un giorno di merda poi torna il buio. Solitamente non mi nuoce ma se è un buio fatto di problemi risulta tutto più enigmatico e difficile. Ho bisogno di evadere da qui, non vedo l'ora di trasferirmi e ricominciare una nuova vita lontano dove nessuno di conosce, dove ricominciare con le persone, ricominciare gli studi altrove, regolarmi da sola per il mio regime alimentare senza cene fuori programma o altrettanti pranzi. Ho bisogno di riassumere il controllo di me stessa. L'estate scorso dimagrii perchè non ci pensavo, mi divertivo ero sempre fuori casa. Fu l'estate migliore della mia vita, questa invece che dovrebbe essere l'ultima che riesco a passare libera (una volta cominciata l'uni i mesi da tre diventeranno uno scarso di vacanza), non riesco a divertirmi, sono sempre negativa con me stessa. Con V non voglio più sentirmici, so che mi ci sto affezionando odio ammetterlo ma è così e so che ciò non porta nulla di buono visto i chiarimenti fatti in partenza. Sono fatta per stare sola non ho bisogno che sia un'altra persona a ricordarmelo.

aggiornamento veloce

Salveeee manco da un pò ma come vi dissi sono stata a casa di G. tutta questa settimana sono tornata solo ieri... che dire mi sono divertita sono stata ogni sera a qualche festa e ho bevuto parecchio ma tutto sommato un pò di spensieratezza ci stava. Mi sono pesata a casa sua e la bilancia segnava 62.8 quindi si ho perso qualche chilo anche io ma manca ancora molto la strada è lunga ed io sono determinata, domani mattina corsetta e tuffatina a mare a pranzo ci andrò con le mie compagne di classe, la sera invece farò conoscere V. a G. quindi lei uscirà in comitiva con noi dopo tanto :)
Ieri pomeriggio è venuto V. a casa e dopo due mesi abbiamo fatto sesso per due volte finalmente, mentre fumavo fuori pensavo a quando ero sola ogni volta e rimuginavo su tutto i miei pensieri erano sconfinati e alcuni erano riferiti proprio a lui stesso, ieri poi mi ritrovai fuori a fumare e pensavo che questa volta il mio pensiero era praticamente dentro casa a farsi una doccia...è stato strano.
Oggi deve essere il giorno in cui devo parlare con mio padre per andare a Milano infatti non vuole mandarmi, dice che ci sono problemi economici e che non riuscirebbe a mantenermi, sto entrando letteralmente in crisi ma oggi devo spiegarli un pò di cose.
Spero che a voi stia andando tutto bene, avevo molto da scrivere ma ho avuto troppo poco tempo per poterlo fare appena potrò aggiornerò meglio

3 day

Sta mattina giornata all'insegna delle pulizie, ho dovuto smantellare tutta la mia camera per mettere ordine in quanto durante gli esami era diventata un porcile e non più una stanza.
Domani mattina alle nove e mezzo escono i risultati tanto attesi, fremo, ho l'ansia e devo cercare di essere positiva. Stasera invece passerò una serata con il mio papi all'insegna del rock psichedelico infatti in un locale c'è la cover band dei pink floyd e andremo a vederli insieme, avremo anche modo di passare un pò di tempo lui ed io e di parlare magari...
Mi sento molto più sgonfia finalmente devo continuare così!
D.A di oggi:
Colazione: cornetto vuoto, caffè orzo con due puntine di zucchero di canna
Spuntino: yogurt muller ai lamponi
Pranzo: 60g di farro perlato con tre pomodorini non condito, 150g di fiocchi di latte, insalata con lattuga e tre cetrioli piccoli condita con mezzo limone e olio.
Spuntino: yogurt muller al limone, caffè orzo
Cena: nulla

2 day

Sta mattina mi sono svegliata più carica di ieri e senza voglia di cibo...Lo sapevo che l'estate dopo gli esami avrebbe portato i suoi frutti.
Stamani mi sono presa un caffè con una compagna di classe abbiamo parlato del più e del meno, di come siano andati gli esami, di ragazzi ecc. Mattinata tranquilla insomma.

Con V. procede tutto per il meglio, non riesco ancora a crederci che dopo due mesi circa il nostro sentirsi diventi sempre più un conoscersi meglio, non mi era mai capitato. La situazione ovviamente è sempre la stessa con un piccolo dettaglio che mi ha sorpreso, ovvero la sua partenza fuori italia e una volta tornato il suo dirmi che si è divertito senza andare a letto con altre. Non me l'aspettavo e ha notato la mia faccia alquanto sorpresa ahahah. Domenica è il suo compleanno per l'occasione ho deciso di fargli un pensierino, un libro in particolare e penso di cimentarmi anche nella torta che non mangerò, ovviamente lui non si aspetta nulla gli ho accennato solo della torta.

La settimana prossima mi trasferisco per 7 giorni a casa di G. la mia migliore amica ha casa libera e finalmente potremmo dare il via a questa estate, mi mancano le nottate, le serate sulla spiaggia o quelle reggae e non vedo l'ora anche se non sarà mai come l'anno scorso in quanto oramai abbiamo tutte in testa qualche ragazzo quindi c'è questo limite. Io non penso di averlo voglio divertirmi.

Diciamo che nel complesso sono felice sta andando tutto abbastanza bene anche se si sa gli attimi di felicità sono sempre minori rispetto a quelli di tristezza e un qualcosa di innato dentro l'essere umano questo esser masochista nei confronti di se stessi ma si vedrà...Devo ancora riuscire a parlare con mio padre di Milano sto attendendo con ansia i risultati spero in un cento ma a lui ho detto che potrei uscire anche con un 90 o un 95 ma è ugualmente felice che io mi sia riuscita a diplomare con un voto abbastanza alto, i risultati dovrebbero uscire o sabato o lunedì sono davvero in ansia ho bisogno di sapere...

Concludo postando il D.A di oggi anche se stasera a cena mi tocca stare con mia madre ed il suo compagno, vorrei proporre sushi tanto per stare sul leggero, in quanto non ho fame e non vorrei fare la parte di quella che prende un insalata mentre loro si mangiano una mega pizza.

-Colazione: 4 fette biscottate integrali con un filo di marmellata di mirtilli, caffè orzo con due puntine di zucchero di canna.
-Spuntino: 1 espressino con una bustina di dolcificante
-Pranzo: 3 cetrioli piccoli, 1 pesca, 2 albicocche
-Spuntino: Espressino freddo, 1 banana
-Cena: non so ancora vi aggiornerò domani o stasera speriamo bene non vorrei sfasare già il secondo giorno.

Valeria Lukyanova

Cosa ne pensate? Pro o Contro la sua scelta?

1 day

Ed eccomi qui sono finalmente ritornata dopo una clausura di 2 settimane...Ma ora finalmente libera di iniziare la mia estate e diplomataaaaaa! Ho 23 crediti su 25, agli scritti sono riuscita a prendere 41 su 45, gli orali anche sono andati benone ora attendo con ansia i risultati! E' stato davvero difficile e infatti per quanto riguarda il peso ora sarò costretta a iniziare tutto da capo seppur non abbia preso poi così tanti chili.
Ho deciso che sino a quando non perdo almeno tre chili da oggi non mi mostrerò in bikini, spero di farcela.
Sono rimasta chiusa in casa per troppo tempo ora è arrivato il momento di darsi da fare
Diario alimentare di oggi:
Colazione: 1 pesca, caffè orzo con due puntine di zucchero di canna
Spuntino: 1 banana
Pranzo: 70g di farro perlato condito con mezzo limone, un cucchiaino di olio -250g di zucchine -insalata con due caroselli piccoli condita con mezzo limone pizzico di sale e olio.
Spuntino: \
Cena: \

Aggiornerò più tardi il resto, sono determinata più che mai ora come ora, come lo sono stata per i miei esami di stato (vi aggiornerò con il risultato non appena esce), devo esserlo anche riguardo il peso.
Spero che a voi stia andando tutto bene un bacio.

Non sono morta! ahahah lo so lo ripeto sempre ma vi giuro che non è così...solo che mercoledì iniziano gli esami e sto studiando parecchio a malapena trovo il tempo per uscire (mi passa spesso la voglia ma stare a casa è tragica), ho deciso di stoppare un pò con le restrinzioni in quanto con gli esami ormai prossimi non mi riesce però il caldo mi aiuta a saltare i pasti a volte...non sono particolarmente in ansia, penso che lo sarò non appena arriveranno gli orali :S vi leggo ogni giorno e vi sono vicina! Non appena avrò un briciolo di tempo in più scriverò i miei tormenti non temete! vi abbraccio...

Salve a tutte! Mi sento una palla oggi! (Non penso sia poi tanto una novità) tra l'altro la voglia di andare a mare comincia a farsi sentire e penso che una giornata così ci sta prima degli esami anche se il tempo sembra essere a sfavore (infatti la settimana prossima si preannuncia brutto tempo di nuovo!).
Alla fine ho rimandato la corsa a domani mattina le nove, oggi ero troppo distrutta, ho avuto il mio ultimo giorno di scuola e ho dovuto consegnare gli ultimi progetti ma domani non si scampa! Non mi sembra ancora vero che sia tutto finito...dopo cinque anni (anzi undici totali) puff ti ritrovi quasi fuori e quasi sperduta sul da farsi, spero mi vada tutto per il meglio, vorrei essere positiva almeno per una volta.
E' stata una giornata piena di saluti, ho salutato per l'ultima volta i ragazzi di scuola di altre classi che praticamente non vedrò più, così come i professori che non saranno presenti all'esame di maturità...Ci sono stati pianti vari non me l'aspettavo. Nel pomeriggio siamo stati in un bar per salutare un altro amico che sta notte parte, ve lo accennai ieri, infatti ieri non uscii più mi fecero sapere troppo tardi e decisi di rimanere a casa a finire la tesina in quanto oggi avrei avuto una giornata pesante. Insomma ho salutato anche quest'altro amico che non so se mai più rivedrò perchè torna a settembre e chi lo sa a settembre dove sarò (non so se avete saputo ma gli esami di ammissione per le facoltà a numero chiuso sono stati rispostati da luglio a settembre) quindi boh, mi sento un pò spaesata continuo col dire che stanno cambiando tante cose a mia insaputa forse troppo velocemente, insieme senza un preavviso logico, eppure sapevo che sarebbe andata così... Passo con il scrivervi il mio D.A di oggi decisamente migliore rispetto a quello di ieri per certi versi:

Colazione: 4 fette biscottate con marmellata di mirtilli, caffè orzo con due puntine di zucchero
Spuntino: uno yogurt al limone (gusto insolito lo so)
Pranzo: 40g di pane integrale, 65g di orzo con cinque pomodorini ed un cucchiaino di olio, insalata di lattuga e un carosello, 4 rondelle di ananas in succo naturale
Dopo pranzo: Gelato gran soleil da 136kl
Spuntino: 4 rondelle di ananas in succo naturale, un espressino
Cena: broccoli, una mozzarella da 125g

Oggi mi sono rivista con V. all'inizio eravamo con gli altri al bar come detto prima poi mentre ce ne stavamo andando ce ne siamo andati insieme e mi ha riaccompagnata a casa, parlando di lui oramai è praticamente un mese che va avanti sta storia eppure mi sembra passato molto più tempo...Dopo le varie stuzzicate di sempre ci siamo baciati ma è stato diverso è stato tutto più intenso e boh strano...l'abbiamo notato entrambi ma c'è sempre quel pallino di andare oltre ogni qual volta ci baciamo è un'attrazione troppo forte che finirà per essere coniata anche se non so quando di preciso (manca il luogo). Eravamo entrambi più affettuosi lo si poteva notare dai gesti e dai baci, forse il vedersi di meno è un bene in certi casi...

Con G. invece non sono ancora riuscita a vedermi abitiamo così vicini eppure sembra sempre così impossibile vedersi, vedremo domani vi terrò aggiornate!

I'm not Ghost

Scusate la mia poca presenza sul blog, quando posso vi leggo ma non scrivo perchè ho una connessione che va e viene...
Peso di questo stressante periodo pre-esami ormai giunti: 61kl e qualcosa credo...Anche se ho avuto giorni tracici di abbuffate, di cui una proprio due giorni fa nella quale mia madre ha pure avuto una sua piccola parte nel farmi sentire una merda e per la prima volta mi sono sentita ''malata'', una sensazione orribile ma irrefrenabile aimè. Ho incominciato a correre il martedì e il venerdì con un amico una mezz'oretta. All'inizio ero un pò scettica in quanto fumo parecchio e non pensavo ce l'avrei fatta invece eccomi qui a cimentarmi in quest'altra impresa che spero di non abbandonare. Alla dieta a volte cedo a volte no, ieri sono riuscita a mantenere il controllo, oggi mentre finivo metà della mia tesina mi ha assalito una di quelle fami psicologiche del cazzo a cui non riesci ad opporti, non so se mi spiego... ed ecco il D.A di oggi:
Colazione: 4 fette biscottate con marmellata di mirtilli, caffè orzo con due puntine di zucchero
Spuntino: Caffè con una puntina di zucchero
Pranzo: 100g di farro perlato condito con limone un pizzico di sale e funghi fatti in padella con un cucchiaino di olio, insalata con un carosello condita con aceto balsamico
Spuntino: gelato misura da 169kl, 3 pacchi di creackers integrali 
Cena: Orata in padella, insalata

Come del mio solito non dovevo rimanere a casa oggi se non fossi rimasta a casa non avrei mangiato la merda che ho mangiato, avrei dovuto vedermi con G. (un ragazzo conosciuto pochi giorni fa molto carino, per come sta andando con V. penso di potermi permettere un pò di svago, lui l'ha fatto, l'unico problema è che è un anno più piccolo di me, della serie da un eccesso all'altro...vedremo) ma ha voluto rimandare perchè avrebbe lavorato oggi...e così mi sono cimentata nell'ardua impresa di finire metà tesina, ero l'unica ad essere ancora a zero nonostante ho appena saputo che bisognerà consegnare tutto il primo giorno di scritti.
Stasera penso di andare in un locale con amici perchè un mio amico di comitiva partirà domani per lavoro e starà fuori tutta l'estate, avrò l'occasione di rivedere V. è da sabato che non ci vediamo e da allora non ci siamo proprio lasciati in buoni rapporti, diciamo che sabato oltre alle solite persone si sono uniti a noi anche altri, tra questi c'era la tipa con cui si ''vedeva'' prima di me e lui già mi disse di non far trasparire nulla in sua presenza perchè non pareva una cosa giusta ed io così ho fatto, ho passato la maggior parte della sera a parlare con un amico del linguaggio del corpo, ha cercato di psicanalizzarmi pure lui sotto mio ricatto, perchè mi accennò di essersi fatto varie idee ma non riusciva a capire quale fosse quella più adatta e se una persona inizia un discorso è bene che ne parli e lo concluda e non che mi lasci in sospeso così abbiamo parlato per due ore. Io e V. eravamo agli estremi dei tavoli. Lui con un gruppetto io con un altro ed ero proprio tranquilla. Non si è cacato ne me ne lei, alle volte si sedeva di fronte a me e a questo mio amico per sfottere un pò ma alla fine si è ritrovato vicino a lei e si son messi a parlare. Ad una certa sono dovuta scappare perchè tardi e farsi un quarto d'ora di strada a piedi sola alle due di notte non è il massimo, così ho fatto un saluto generale e son andata via. Lui ha continuato a parlare con lei e non ha sentito il mio saluto ne tanto meno si era accorto che me ne fossi andata. Il giorno dopo mi contatta dicendo: ''neanche a salutare!!'' con un tono di rimprovero, avrei voluto rispondergli: '' non volevo disturbare'' ma era così palese che gli ho semplicemente risposto: ''non ho salutato nessuno, ho fatto un saluto generale e non mi avrai sentita''. Da lì, i giorni dopo, non ci siamo sentiti. 1 giorno fa mi son fatta sentire io mettendo da parte l'orgoglio e mi rispondeva in modo freddo. Appena gli ho risposto al ''come stai'' di risposta al mio non si è neanche degnato di rispondere...Ieri però si è fatto sentire lui dicendomi di essere ubriaco (ovviamente nessuna confessione eclatante) ma senza freni inibitori l'orgoglio vien meno anche per lui.
Sinceramente la nostra situazione non potrei neanche dire ''che piega stia prendendo'' perchè non sarebbe una definizione giusta. Non è una persona che possa rientrare in qualche definizione come avrete capito, ma tutto ciò mi sta portando a sin troppa indifferenza, nel senso che non me ne importa: Se si fa sentire è bene se non si fa sentire amen, è un mio vizio quando le persone cominciano a comportarsi in un determinato modo o il nostro vederci non è poi così costante.

Bè queste erano le principali novità vi lascio con un mio disegno preparato per gli esami. Porto come tema ''L'io è mente'', ovvero il titolo del mio percorso. Spero vi piaccia sono gli ''orologi molli'' di Dalì o Persistenza della memoria: In realtà l'ho disegnato per un mio amico, mi chiese di farlo tempo fà e mi son decisa solo all'ultimo, mi avrebbe pagata ma il prezzo era troppo basso per il risultato finale e così gli ho detto di alzare o non se ne fa nulla ma non mi ha fatto sapere più nulla. Tutti mi hanno detto: ''meglio così, il prezzo era troppo basso a sto punto tienilo tu per la tesina'' e così sto facendo.

Oggi è stata una giornata all'insegna dell'arte, infatti c'è stata la cosiddetta giornata dell'arte nella mia scuola nella quale ci sono state varie esposizioni di foto, quadri e quant'altro, musica freestyle, writers e tanto altro...E' stato bello perchè essendo un liceo artistico era da molto che non avveniva ciò quindi dopo anni abbiamo avuto la nostra giornata meritata (all'ultimo anno che disdetta). Oramai siamo agli sgoccioli mancano pochi giorni e tutto sarà finito...Più ci penso e più non mi sembra vero come non mi sembrava vero 5 anni fa aver terminato le medie, mentre ora, anch'esse, sono un lontano ricordo. L'8 giugno dovrei recarmi a Milano per l'open day dell'accademia in cui andrò a settembre ma dopo il famoso litigio con mio padre non so se avrò il coraggio di dirglielo e chiedergli i soldi (odio farlo), non so davvero come fare ma è molto importante che io vada per ascoltare meglio i programmi, esami d'ammissione, prezzi ecc. Tralasciando questa notizia incerta, nel pomeriggio mi sono vista con un amico abbiamo parlato del più e del meno, lo conosco da un anno circa e ci allontanammo per un periodo (non ricordo il motivo) oggi ci siam rivisti alla giornata dell'arte (la nostra scuola è accorpata ad un altro liceo artistico quindi abbiamo due sedi separate) e mi ha dato uno strappo in macchina a casa...La sera mi ha permesso anche di guidare visto che non guidavo da circa un mese, non me la sono cavata male a parte l'accensione ma va be è questione di pratica.
Il cibo oggi non mi ha creato particolari problemi in quanto ho praticamente la dispensa vuota e, a parte la colazione è andato tutto bene.
D.A:
Colazione: 5 fette biscottate integrali con marmellata di ciliegie, caffè orzo con due puntine di zucchero, 1 biscotto grancereale al cioccolato (finalmente finita la scatola ho impedito a mia madre di prenderne un'altra!), non è possibile che la mia dispensa debba essere sempre vuota per evitare un'abbuffata!
Spuntino: nulla
Pranzo: due uova al tegamino, un pacco di creackers integrali, una mozzarella da 125g, insalata condita con aceto balsamico, due caroselli piccoli.
Spuntino: uno yogurt alla fragola con 0,1% di grassi, 10 ciliegie
Cena: insalata con due caroselli a pezzi condita con aceto balsamico, due rondelle di ananas in succo naturale, yogurt alla fragola con 0,1% di grassi

Ho comunque camminato parecchio e fatto due volte i miei 7 piani. Spero che domani vada ancora meglio mi sono pesata nel pomeriggio andavo 62kg non vedrò mai quei 60 ci sto impiegando davvero troppo...
Spero che a voi stia andando meglio, vi abbraccio

Mmm tanto sono solo una fallita

Ebbene si l'amico con cui feci la famosa scommessa è riuscito a perdere sei chili mentre io al riguardo sono un bradipo non so quanto ho perso (sicuro nulla nonostante abbia rispettato tutto) e oggi mi sono lasciata prendere dalla foga...
D.A di oggi:
Colazione: 5 fette biscottate con marmellata di ciliegie, 1 biscotto grancereale al cioccolato da 139kl, caffè orzo con due puntine di zucchero
Spuntino: yogurt alle ciliegie
Pranzo: 90g di farro perlato condito con un cucchiaino di olio + cinque pomodorini + una zucchina bollita tagliata a rondelle, 2 fette di fesa di tacchino, 1 biscotto grancereale al cioccolato
Spuntino: 10 fette biscottate integrali senza nulla, 1 biscotto grancereale al cioccolato
Cena: ??? ormai non so cosa mangerò ma mi sento una merda, alla fine ho appena finito di mangiare una fettina di petto di pollo, zucchine con pomodorini, cetriolini con philadephlia light. Oggi ho concluso nella merda più completa spero che domani vada meglio, come al solito vorrei vomitar tutto ma non ne ho il coraggio e tra l'altro stasera c'è pure mia madre in casa quindi devo solo pensare positivo e digiunare praticamente tutto domani........................

Ho bisogno di stare perennemente fuori casa per riuscire a non mangiare, vorrei riuscire a fare un digiuno come si deve in modo da rimettermi alla pari. V. mi sta mettendo alle strette per quanto riguarda il sesso,ripetendomi ogni giorno che vorrebbe si saltarmi addosso e che in altre occasioni il solo baciarsi (ormai da due settimane) lo avrebbe reso poco paziente con qualsiasi altra ragazza ma partiamo dal principio: venerdì è andato ad una festa di un'amica che a breve partirà fuori italia e ovviamente ubriaco fradicio si è scopato una sua amica che conosceva da tipo 10 anni. Oltre ad essere onesto visto che avevamo messo le cose in chiaro mi è sembrato come se si fosse sentito in colpa...dicendo che anche io avrei dovuto fare altrettanto o per lo meno facendomelo capire.Io dall'inizio gli dissi comunque che il nostro ''vederci'' può essere senza impegno quanto vuole ma io, seppur lui divenisse il mio scopamico, non riuscirei di certo a farmene un altro, è più forte di me se sto bene con lui non ne sento il bisogno e infatti gli ho detto: ''la cosa che mi fa più ridere è che tu non sia ancora riuscito a farti me nonostante ci vediamo quasi ogni giorno e quindi non sai se lo stare con me in intimità possa bastarti o meno ma senza pensarci due volte ti sei fatto un'altra.'' Tutto ciò in spiaggia mentre guardavamo un tramonto stupendo (strano eh? sembra tutto così squallido quanto romantico)...dopo ciò mi ha detto che un pò lo frena il mio esser più piccola e provare per me oltre attrazione anche affetto. Poi ci siamo seduti sulla sabbia e lì mi ha fatto vedere la tipa con cui è stato (detto sinceramente non mi piace) a lui molto, dice che la pensa come lui e ha sempre avuto quel pallino di potersela fare, tra l'altro è una delle persone più intelligenti che lui abbia mai conosciuto (testuali parole). Dopo di chè continuava a sentirsi in colpa cercando di deviare, cercando di trovare qualcuno con cui anche io avessi potuto ''tradirlo'' per così dire anche se quella parola è la più sbagliata che possa scrivere. Mentre eravamo in macchina sotto casa mia ha cominciato a psicanalizzarmi...E' una cosa che mi fa paura perchè ogni cosa detta era fottutamente vera e sentirmi per così dire scoperta da un persona che non mi conosce poi così bene mi mette in imbarazzo non c'è mai riuscito nessuno sono impenetrabile per tutti solitamente. Ha intuito per esempio che un pò questa situazione mi mette alle strette, che sto cercando di capire dove ci porterà perchè per me è una situazione nuova (non per questo l'ho presa in modo negativo sia chiaro), riesce a distinguere ogni mia espressione e ogni mio sorriso me li ha elencati tutti e descritti minuziosamente, ha addirittura colto il mio sguardo nel vuoto e le mie espressioni differenti mentre fumo una banale sigaretta. Sono un pò persa, lui si espone e vorrebbe lo facessi pure io e siccome non lo faccio cerca di farmelo fare in modo indiretto sia chiaro non lo fa apposta. La cosa che mi piace è che non dice puttanate, dice le cose come stanno, è leale (per lui una scopata non implica tradire il rapporto che ha con la persona con cui si vede ''più spesso'' rispetto ad altre di una sola sera ''è come bere un bicchiere d'acqua''). Lo so potreste prendermi per pazza. Quale ragazza starebbe a delle condizioni simili? Io...Voglio vedere cosa succederà, con altri non mi era mai capitato. La cosa che non comprendo è il perchè darmi la mano mentre siamo in spiaggia soli, perchè abbracciarmi, è una cosa che non ho fatto con nessun altro non fanno per me certi gesti infatti ero molto rigida. In macchina gli ho affermato dopo mille baci sulla guancia: ''come siamo affettuosi oggi'' (continuo a pensare che fosse perchè si sentiva in colpa ma potrei sbagliarmi), e lui: ''nessun ragazzo ti ha mai dato così tanti baci sulla guancia eh? tutti pensavano a volerti togliere i vestiti.'' (ed effettivamente è così nonostante facessero i finti perbenisti al cazzo. Continua dicendo: ''tu avresti più bisogno di coccole che di sesso'' e io cosa rispondo? : '' non tanto'' facendo intendere di aver bisogno di entrambi, cosa effettivamente vera...Penso che i bisogni sessuali per quanto riguarda uomini e donne siano simili, semplicemente le donne si nascondono per le etichette imposte dalla società, se fai così sei una poco di buono. Io non la vedo così è una cosa che farò se mai accadrà solo con lui seppur sia senza impegno...Lui può fare quel che vuole, mi interessa ugualmente come persona e ci sto bene insieme, mi sta vicino e quello che fa con altre ragazze seppur ,dopo me lo venga a raccontare,e ciò non mi dispiace, non mi frega, potrà sembrare assurdo, surreale ma per ora è così.

Vi lascio con l'album dei Foo fighters (suo gruppo preferito, ah lui è un batterista...) che stavamo ascoltando in macchina ieri sera mentre ci parlavamo, guardavamo, baciavamo (con la musica tutto ha una piega migliore specie quella dei Foo Fighters)...spettacolo!
http://www.youtube.com/watch?v=kQf3x3rfQt4

14-15-16\30 DAYS

E' DAVVERO ASSURDO AVERE UNA BILANCIA COSI' NON SO COME POTER FARE PER RIUSCIRMI A PESARE COME SI DEVE. ANCHE SE MI SENTO GONFIA DAVVERO GONFIA NONOSTANTE NON STIA SGARRANDO, VORREI RIUSCIRE AD ANDARCI SEMPRE A QUEL FOTTUTO BAGNO ALMENO UNA VOLTA AL GIORNO MA STO NOTANDO CHE PIU' CI PENSO E PEGGIO E' QUINDI DOVREI COMINCIARE A PENSARCI MENO....IN QUESTI DUE GIORNI TUTTO SECONDO I PIANI PER QUANTO RIGUARDA LA DIETA SEPPUR NON RIESCA ANCORA A CAPIRE EFFETTIVAMENTE QUANTO POSSA AVER PERSO O PRESO O NULLA BOH NON SO NIENTE E MI VIEN RABBIA PER QUESTO. PROPRIO ORA SENTO LA PANCIA UN PALLONE E NON SO COSA FARE PER FARLA SGONFIARE.

D.A DI OGGI:
Colazione: 4 FETTE BISCOTTATE CON MARMELLATA DI CILIEGIE, CAFFE' ORZO CON DUE PUNTINE DI ZUCCHERO.
Merenda: 1 YOGURT ALLA FRAGOLA CON 0,1% DI GRASSI E FRAGOLE
Pranzo: 100G DI ORZO CONDITO CON LIMONE, PIZZICO DI SALE, UN CUCCHIAINO DI OLIO E UN PIZZICO DI PEPE + UNA ZUCCHINA BOLLITA TAGLIATA A RONDELLE, 1 CETRIOLO A PEZZI CON PHILADELPHIA LIGHT, INSALATA CONDITA CON UN FILO DI ACETO BALSAMICO.
Spuntino: 1 YOGURT AL MIRTILLO CON 0,1% DI GRASSI, DUE RONDELLE DI ANANAS IN SUCCO NATURALE, UNA SCATOLINA DI QUELLE PER SOLE DUE FETTE BISCOTTATE DI CREMA DI CIOCCOLATO  (NON SO NEANCHE QUANTE CHILOCALORIE POTESSE CONTENERE E FORSE NON LO VOGLIO SAPERE MI HA PRESO LA FOGA PER IL FATTO DI NON RIUSCIR A SGONFIARMI).
Cena: QUASI QUASI STO PENSANDO DI NON MANGIAR NULLA...alla fine ho mangiato 3 fette di fesa di tacchino, insalata condita con un filo di olio e uno di aceto balsamico e tanti broccoli ma davvero tanti spero ora di andarci al bagno!

A ME SEMBRA DI NON STAR SCENDENDO PROPRIO DI PESO, HO PAURA CHE DA DOMANI MI CONVERREBBE RIDURRE ANCORA CON LE KL!!! TROPPE PRESSIONI...L'ALTRO GIORNO MI HA CONTATTATA UN MIO AMICO DICENDOMI CHE GLI AVREBBE FATTO PIACERE AVERMI COME MODELLA PER IL BODYPAINTING, L'UNICO PROBLEMA E' CHE LUI NON MI VEDE DA ALMENO TRE ANNI QUANDO ERO BELLA CHE MAGRA QUANDO PESAVO SI E NO 50 KG E NON AVEVO PROBLEMI DI NESSUN GENERE...GLI HO SCHIARITO LE IDEE DICENDO DI NON AVERE PIU' IL FISICO DI UNA VOLTA E SI E' ARRESO, PER POTER FARE UNA COSA DEL GENERE DEVI ESSERE DAVVERO MOLTO MAGRA. CARINA MA NON ABBASTANZA SE NON SEI MAGRA!
DOMANI UN ALTRO MIO AMICO MI HA INVITATO AD UN EVENTO IN SPIAGGIA NELLA QUALE DOVREI FARE ALCUNE FOTO DI BACKSTAGE AL POMERIGGIO-SERATA, CI SARA' UN PO' DI MUSICA E CI SARANNO ALCUNI PITTORI CHE DIPINGERANNO DAL VIVO, INDI ANCHE MODELLI DAL VIVO E LUI OLTRE LE FOTO VUOLE CHE POSI COME MODELLA, MA CRISTO RENDETEVI TUTTI CONTO CHE NON HO LE DOTI FISICHE PER POTER FARE UNA COSA DEL GENERE MASSIMO POTRESTI DIPINGERMI IL VISO MA SE PARLIAMO DI FIGURA INTERA NO NO! NON CI SIAMO PROPRIO, MI SENTIREI SOLO UN PESCE OBESO FUOR D'ACQUA IN MEZZO A TANTI SCHELETRI DI PESCE, ANCHE PERCHE' PRIMA DI QUESTO EVENTO ME LO CHIESE MA COME MODELLA DI SEMINUDO (ANCORA PEGGIO!) AVREBBERO DOVUTO ESSERCI ALMENO TRE RAGAZZE DAL FISICO PERFETTO, RAGAZZI SCOLPITI E POI ARRIVO IO LA BALENA! QUANTO SAREBBE TUTTO PIU' FACILE SE LA MIA MENTE NON FOSSE OCCUPATA PER LA MAGGIOR PARTE DA QUESTI PROBLEMI, ALLA QUALE OVVIAMENTE SE NE AGGIUNGONO ALTRI DI ROUTINE COME CAPITA AD OGNUNO DI NOI...

DUE SABATI FA RINCONTRAI UNA MIA AMICA DI VECCHIA DATA MAGRISSIMA MI CHIESE DI ACCOMPAGNARLA IN BAGNO E MENTRE FACEVA PIPI' MI DISSE GUARDA IL TATUAGGIO CHE MI SONO FATTA. IO GUARDAI PIU' IL SUO FISICO STRA PERFETTO CHE IL TATUAGGIO MA ANNUI', ALCHE' LE DISSI CHE ANCHE IO ME LO ERO FATTO SULLA COSCIA E NON APPENA GLIELO FECI VEDERE MI RIFILO' SU UN: ''MA SEI INGRASSATA?'' IMPALLIDII PER POI ARROSSIRE E RISPOSI CON UN MERO: ''SI'' CHE AVREBBE VOLUTO ESSERE UN NASCONDIAMOCI SUBITO DA OCCHI CHE MI CONOSCONO DA PRIMA DELLO SFACELO TOTALE...LEI SI VEDEVA CON UN NOSTRO AMICO DI COMITIVA MA NON STA MOLTO SIMPATICA A QUELLI DEL GRUPPO, NE PARLAI CON V. E LUI DISSE ALTRETTANTO IO LO ZITTII DICENDO CHE SE GLI FOSSE CAPITATA L'OCCASIONE ESSENDO COMUNQUE UNA BELLA RAGAZZA CON BEL FISICO ECC CI SAREBBE STATO, E LUI PER TUTTA RISPOSTA MI HA FATTO INTENDERE CHE SE NON RIESCE AD AVERCI UN DIALOGO NON RIUSCIREBBE NEANCHE A SCOPARCI CON QUALCUNA E TRA L'ALTRO MI ZITTII DICENDO DI PREFERIRE QUELLE PIU' IN CARNE A QUELLE COSI' STECCHE. NON CI CREDO! SEI IL PRIMO A ESSERTI SCOPATO 15 RAGAZZE NON PUOI DIRMI CIO', NON PUOI DIRLO ORA. TRA L'ALTRO QUANDO DISSI CHE VOLEVO PERDERE QUALCHE CHILO NON MI DISSE DI STAR FERMA, DELLA SERIE ''PERCHE' VAI BENE COSI''' MI SFOTTE A VOLTE COME ALTRI E L'UNICA AFFERMAZIONE DETTA E' STATA OK HAI PERSO UN CHILO PERO' RICORDA DI TONIFICARE NON APPENA NE PERDERAI ALTRI'' COME A DIRE MENO MALE CHE LO STAI FACENDO, VORREI PROPRIO VEDERE SE FOSSI REALMENTE TROPPO MAGRA COME SI COMPORTEREBBE. AI RAGAZZI NON PIACCIONO QUELLE IN CARNE SPECIE QUANDO HAI SOLO UNA SECONDA DI SENO E NON PUOI CONTARE NEANCHE SU QUELLO.
CERCO SEMPRE DI PUNTARE SUL CERVELLO QUANDO CONOSCO UNA PERSONA, CERCO SEMPRE DI FARMI CONOSCERE E NON PER ''LA MIA BELLEZZA'' QUANTO PER IL CARATTERE E PER LA PERSONA CHE SONO, ODIO QUANDO NON RIESCO AD ESPRIMERMI O NON RIESCA AD AVERE UN DIALOGO CON LA PERSONA CHE HO DI FRONTE, SPECIE SE E' UN RAGAZZO. SO CHE CONTINUA AD ANDARE AVANTI SOLO PER UN BEL VISINO ED E' UNA COSA CHE NON SOPPORTO SPECIE QUANDO TI SENTI UNA VACCA.

SCUSATE LO SFOGO MA STO DAVVERO ESPLODENDO CI SONO TROPPE COSE DA FARE E PIU' CI PENSO E PIU' VORREI SOLO DORMIRE E NON SVEGLIARMI PIU'. L'ESTATE E' ALLE PORTE E CAZZO MI SENTO COSI' INADATTA PER TUTTO\I.

10-11-12-13\30 days

Ebbene si non scrivo da ben tre giorni...sono abbastanza impegnata tra tesina per gli esami ultime interrogazioni il fatidico giorno si avvicina sempre più e io ho scritto solo la parte inerente a storia dell'arte...Ho voglia di fare mille cose ma so che sino a quando questa scuola non terminerà e non avrò il diploma in mano non potrò realizzare nulla dei miei programmi. Ho anche saputo che gli esami di ammissione per l'accademia sono stati spostati a luglio, il chè è un bene perchè avrò il tempo necessario per poter trovare casa se verrò accettata. Sono piena di speranze so che sto per terminare un percorso e a breve ne inizierò uno a me totalmente nuovo.

Passiamo al D.A di oggi, precisando che domani sono due settimane ma dubito di pesarmi in quanto in primis come detto nell'altro post la mia bilancia sta dando i numeri e non so proprio come fare! in più come ciliegina sulla torta ieri e dico solo ieri ho esagerato perchè sono stata alla comunione di mio cugino...diciamo che non mi sono privata di nulla ma ho scelto il menù a base di pesce quindi oltre la fetta di torta e un pò di cose fritte (contenute ovviamente) non è stato proprio un totale disastro, però si sa come sono quelle festa inizi a mangiare alle due e finisci alle sette quindi ho fatto un pasto ogni ora e come se non bastasse non riesco ad andare al bagno da 4 giorni penso proprio che oggi prima di andare a dormire prenderò un lassativo con la speranza di riuscire a liberarmi dalle mie agonie...Sto davvero male quando non riesco ad andare in bagno mi sento debole mi prendono anche dolori alla schiena, mal di pancia cattivo umore e voglia di mangiare di tutto nonostante mi senta piena.

-Colazione: 4 fette biscottate ai cereali con confettura alla ciliegia, caffè orzo con due puntine di zucchero
-Spuntino: uno yogurt ai frutti di bosco, una banana piccola
-Pranzo: farro con verdurine, 1 carosello con un pò di formaggio di capra, fragole
-Spuntino: uno yogurt alle ciliegie, una banana piccola
-Cena: broccoli, 1 carosello a fette con pomodorini, 6 fragole

Non è andata bene seppur stia mangiando cose che in una dieta sono permesse mangio troppo e me ne vergogno...ho camminato per circa un'ora e mi sono fatta sette piani di scale per due volte più tre di scuola sta mattina, purtroppo non sto neanche avendo molta sete e di bere a sforzo proprio non mi va anche se da domani mi sa che comincerò...

poter indossare shorts del genere è solo un sogno lontano aimè che disdetta ci penso spesso è più ci penso e più mi amareggio.

Con V. non ci sono poi tante novità tutto scorre...Si sta facendo sentire più spesso e spero vada tutto per il meglio vi terrò aggiornate 

9\30 days

Non esco da ieri pomeriggio, oggi non sono andata neanche a scuola e la noia mi sta praticamente divorando e il brutto tempo con il cicl non aiutano affatto...

D.A. di oggi:
Colazione: 4 fette biscottate integrali con marmellata di ciliegie, caffè orzo con due puntine di zucchero
Spuntino: yogurt alla banana,due rondelle di ananas in succo naturale
Pranzo: insalata condita con un filo di aceto balsamico, 125g di mozzarella, due zucchine tagliate a rondelle bollite, 150g di petto di pollo con philadelphia light, 50g di pane integrale senza lievito.
Spuntino: yogurt alla banana, tre rondelle di ananas in succo naturale.
Cena: 3 fette di fesa di tacchino, insalata con cinque pomodorini a pezzetti condita con aceto balsamico

Il ciclo continua a farmi venire fame e seppur mangio cose che posso mangiare mi sento una merda e mi sento gonfia anche se allo specchio mi vedo leggermente più magra, tra l'altro la bilancia non aiuta segna un chilo in meno quindi sotto lo zero è rotta! Fottuta bilancia...

7\30-8\30 days

Sono riuscita a perdere un chilo. Sono arrivata a 62kg ma in compenso ieri mi è venuto il ciclo quindi gonfiori e dolori di pancia a me...ma per fortuna sto riuscendo a domare per quanto posso la fame famelica che vien prima del ciclo o durante.
D.A di ieri e oggi:

-Colazione: 4 fette biscottate con marmellata di ciliegie, caffè orzo con due puntine di zucchero
Spuntino: yogurt alla fragola
Pranzo: 90g di riso con tonno e philadelphia light, insalata condita con un filo di aceto balsamico, fragole
Spuntino: espressino con dolcificante
Cena: nulla

-Colazione: 4 fette biscottate con marmellata di ciliegie, caffè orzo con due puntine di zucchero
Spuntino: Yogurt alla fragola
Pranzo: 80g di orzo con cinque pomodorini condito con mezzo limone un pizzico di pepe e un cucchiaino di olio, 125g di mozzarella, insalata condita con un filo di aceto balsamico
Spuntino: fragole, yogurt activia ai frutti di bosco
Cena: broccoli conditi con limone, insalata con una scatoletta di tonno al naturale sgocciolato condita con un filo di aceto balsamico, 4 rondelle di ananas in succo naturale.
P.S: Non è poco quello che ho mangiato anzi, ma ho cercato deviare la fame nervosa del ciclo con cose che non danneggiassero più di tanto il percorso dieta

Questa volta non sto cedendo sono davvero determinata a riuscire a vedermi come dico io, a poter finalmente indossare un costume senza la vergogna di sguardi indiscreti, a sentirmi meglio con me stessa e con gli altri. Senza rimpinzarmi sto meglio anche di stomaco, ho problemi di colite e se mangio sbagliato il mio stomaco si gonfia a dismisura e non riesco ad andare al bagno, tra l'altro mi vien una nausea, dolori addominali e cattivo umore. Insomma stavo una merda ogni qual volta mi abbuffavo seppur alleviasse i miei dolori psicologici fisicamente stavo di merda e così dopo l'istante di piacere dato dal cibo ritornavo a stare una merda a sentirmi costantemente in colpa con me stessa per ogni boccone ingurgitato.
Ho notato che da quando mi ha preso questa fissazione quindi circa un anno e mezzo fa non riesco più a mangiare come si deve...Se mangio mi sento in colpa e non mi sazio se non mi abbuffo, diciamo non riesco più a mangiare per fame, mangiavo per nervoso e costantemente mi sentivo in colpa. Non riesco a fare più un pasto normale da un pò e solo ora sto cominciando a rendermene conto.

Ieri sono andata al cinema con altri amici tra cui V. mi è venuto a prender lui e siamo andati insieme, stiamo riuscendo a parlare sempre più come detto l'altro giorno e penso che mi interessi come persona (seppur ci siano quei brividi fortissimi ogni qual volta ci baciamo). Non so come andrà a finire mi impelago sempre in ''rapporti'' se così posso definirli alquanto strani e non so mai cosa aspettarmi, quindi come al solito non mi aspetto nulla e colgo l'attimo, alla fine sto bene giorno per giorno quindi non mi importa del resto.

6\30 day

Parto con una domanda forse un pò personale...che cosa ne pensate di uno scopamico? Ho un modo di vedere le relazioni ''strano'' come avrete potuto capire, però seppur qualche volta ci pensi trovo difficoltoso riuscire ad avere quest'altro tipo di rapporto con un ragazzo. Vi spiego meglio... Nel contempo in cui mi vedevo con A. c'era quest'altro ragazzo V. con cui mi scambiavo occhiatine, prima di A. lo aggiunsi su facebook ma non ricevetti ne una risposta di rifiuto ne una di accettazione, quindi me ne dimenticai lo vedevo giusto qualche volta in giro con altri amici. Dopo A. ho cominciato spesso (come vi dissi esco con una nuova comitiva) ad uscire quindi con loro, all'inizio ero sempre impaziente di sapere se sarebbe venuto o meno in quanto abita fuori città, ma con loro sto bene indipendentemente da lui, però si sa quanto punti qualcuno è così...Ogni qual volta veniva era sempre la solita storia sguardi, sfottii ecc... Dopo il terzo incontro tipo mi accettò su facebook (non ho mai capito perchè mai non l'avesse fatto un mese prima) ma ovviamente nessuno contattava l'altro. Dopo circa due settimane se non di più l'altra sera siamo riusciti a rimanere soli, cosa più unica che rara, in quanto stiamo sempre con gli altri e non capita praticamente mai, fatto sta che dopo due ore tra una chiacchiera, sguardi e sorrisi e dopo che ci avvicinavamo sfiorandoci solo i nasi ha affermato: ''non penso faccia molta differenza ora come ora se le nostre labbra si sfiorino o meno'' (brividi) ho sorriso e ci siamo scambiati lunghi e dolci baci a stampo (bacia divinamente devo ammetterlo), dopo ciò, ha cominciato a puntualizzare le sue intenzioni (mi dà molto di cinquanta sfumature di grigio, senza contratti e senza sadomaso ovviamente): Ha avuto rapporti sessuali con parecchie ragazze al che son rimasta parecchio allibita, tra l'altro ha convissuto con una ragazza per tre anni eppure il loro non era il tipico rapporto che si ha ''tra fidanzati'', loro stavano insieme, stavano bene solo che ognuno faceva i fatti propri '' il mio e il tuo'' non sono aggettivi che gli appartengano, ne tanto meno ama chiudersi in congetture quali l'esser fidanzati, il sentirsi o il frequentarsi. Ci ha definito amici, dopo quella sera ha cominciato a farsi sentire, ovviamente davanti agli altri non l'ho mai baciato, perchè mi comporto di conseguenza nelle situazioni... Eppure lui cercava di avvicinarsi senza timore del giudizio, abbracciandomi o sfiorandomi le mani (cosa significa se vuole solo quel tipo di rapporto? che senso ha fare così davanti agli altri?). Sabato eravamo un pò brilli entrambi e praticamente ci siamo baciati quasi davanti a tutti, al ritorno mi ha accompagnata in macchina e dopo baci e toccatine afferma: ''quanto vorrei saltarti addosso'' al che io ho risposto: '' eggià penso che sia solo quello il tuo scopo''...Non l'avessi mai detto! Si è arrabbiato come non mai, non ha capito cosa voglia io da lui perchè secondo lui sono chiusa ed è come se indossassi una maschera, se mai dovesse capitar qualcosa che vada oltre il bacio non vuole che io stia con la paura di un suo allontanarsi perchè non sarà così semplicemente siamo liberi da ogni impegno e semplicemente ora come ora, non conoscendoci bene, ci stiamo solo ''conoscendo'' secondo una mia definizione non so come lo definisce lui non l'ho capito. Quando mi ha chiesto che cosa volessi io da lui non ho saputo rispondere, lui mi ha detto cosa vuole, anche se non ho ben capito. Sta di fatto che sono rimasta lì in preda ai flussi dell'alcool che mi hanno annebbiato il cervello e la facoltà di parola, sinceramente, pure due giorni prima non riuscii a risponderli a dovere. La verità è che non mi era mai capitato che qualcuno me lo chiedesse così a bruciapelo solitamente me la vivo la situazione e solitamente non dura più di una settimana quindi non hanno mai il tempo di chiederlo...So solo che quando lo bacio mi attraversano dei brividi assurdi dietro la schiena e ci penso spesso a noi due a letto. Forse un rapporto fisico non sarebbe male, solo che usciamo in comitiva insieme e non so quanto possa durare una situazione del genere solitamente questi rapporti devono essere con persone che si conoscono si ma con cui non si ha poi un solido rapporto giornaliero e non penso debbano esserci amici in comune. Sta di fatto che ieri, dopo sabato, mi scambia un sorriso in saluto, al mio arrivo, ma non va oltre quello come fa solitamente...Come se se la fosse presa della mia non risposta. Pensa che la mia sia solo una maschera da ''dura'' ma non capisce che sono realmente così e non lo faccio assolutamente apposta, dice che con il tempo imparerà a conoscermi meglio che è quello che vuole almeno sino a sabato dopo quella discussione in macchina e sull'indecisione se continuare o meno anche solo a baciarci lo vedo diverso e non so cosa pensare. Siamo due strani.


Ma penso di avervi annoiato abbastanza con questa storia ora potete comprendere il mio non voler scrivere oltre il D.A e a proposito di ciò posto subito quello di oggi:
Colazione: 4 fette biscottate integrali senza nulla, caffè orzo con due puntine di zucchero.
Merenda: uno yogurt con pezzettini di pera e cereali, una banana piccola
Pranzo: 60g di pane integrale senza lievito (tre pezzi) di cui due con uno strato sottile di philadelphia light, l'altro vuoto, due uova sbattute senza nulla, insalata con cinque pomodorini condita con un filo di aceto
Spuntino: yogurt bianco con cereali activia
Cena: insalata condita con un filo di olio e aceto, 100g di fragole, 82g di minestrina di anellini knor

foto della mia cena 

4\30-5\30 days

Aggiorno velocemente i miei D.A di oggi e ieri e martedì posterò una foto di quanto sono riuscita a perdere in una settimana :)

11\05\13:
Colazione: 4 fette biscottate integrali con marmellata di ciliegie, caffè orzo con un cucchiaino di zucchero.
Spuntino: Uno yogurt alla banana
Pranzo: 100g di riso con philadelphia light, insalata condita con aceto, fragole
Spuntino: nulla
Cena: 82g di minestrina knor, insalatona condita con un pò di aceto.

12\05\13:
Colazione: 4 fette biscottate integrali senza nulla, caffè orzo con una bustina di zucchero di canna.
Spuntino: Nulla
Pranzo: piatto normale di pasta al forno, 4 fettine piccole di vitel tonnè, 2 pezzettini di formaggio, insalata condita con poco aceto, mezzo carosello, un finocchio, fragole non condite. (la domenica si sa mangio a casa di mio padre in compenso ho camminato molto e salito le scale a piedi, domani rimedierò come ogni lunedì dopo la domenica disastrosa)
Spuntino: nulla.
Cena: nulla.

Doamni oltre al D.A scriverò altre novità, ne sono successe di cose ma andando sempre di fretta ho giusto il tempo di aggiornare il diario alimentare, spero che a voi proceda tutto secondo i vostri piani...

3\30 day

Oggi è stata una giornata in cui mi sono proposta di fare parecchie cose specie in ambito scolastico ed è andato tutto per il meglio, sto bene fortunatamente. Il D.A anche è andato bene anche perchè mi si è chiuso lo stomaco ho avuto un pò di bruciori di stomaco per tutto il giorno passati solo nel pomeriggio dopo una meritata dormita.

Colazione: 4 fette biscottate integrali con marmellata alle ciliegie e un caffè orzo con due puntine di zucchero.
Spuntino: Una banana piccola, uno yogurt ai frutti di bosco
Pranzo: 100g di farro perlato condito con limone, poco sale, un filo di olio e un pizzico di pepe, con dentro cinque pomodorini crudi tagliati a pezzetti.
Spuntino: Caffè orzo.
Cena Minestrina knor (la rimanente metà di ieri), finocchi.

2\30 day- 3\30 day

Parliamo del D.A di ieri, parliamo del fatto che ho mangiato salsiccia e polpettone............................Ebbene si ho mangiato a pranzo due fette di pane e 4 capi di salsiccia e per cena una fetta di polpettone con poche patate al forno, tanta frutta e yogurt per un totale di millemila chilocalorie....

Il D.A di oggi sarà differente, innanzitutto chiedo a voi cosa potrei cucinare per pranzo? Seconda cosa non appena avrò finito scatterò una bella foto ricordo ai miei pranzi e cene memorabili. La noia pervade quando non vai a scuola ma stranamente (pur avendo fatto colazione alle 6 di sta mattina) non ho fame, sarà il fatto che non riesco ad andare al bagno come si deve da almeno 3 giorni ci vado e non ci vado ma mai come si deve. Aspetto vostri consigli prima di cominciare a stilare il D.A di oggi.

D.A
Colazione: 4 fette biscottate integrali con marmellata di ciliegie, caffè orzo
Spuntino: Nulla
Pranzo:40 g di minestrina knor, due zucchine bollite condite con mezzo limone un pizzico di sale e uno di pepe, 40g di pane integrale senza lievito, insalatona condita con un filo di aceto balsamico.

1\30 day

Oggi è il primo giorno, un primo passo verso i fottuti 60...Sto attendendo di uscire ma non penso sia per ora e resistere è davvero difficile ma devo essere forte non si può dipendere è inconcepibile.
Scriverò il D.A di oggi giusto per rimanere lontana dalla dispensa:
Colazione: 4 fette biscottate integrali con 28g di confettura di albicocca, caffè orzo con due puntine di zucchero.
Spuntino: uno yogurt alla fragola
Pranzo: 90g di farro perlato con due uova sbattute senza olio aggiunto, caffè orzo con due puntine di zucchero.
Spuntino: Yogurt alla fragola.
Cena: Non so proprio cosa mangiare la dispensa, tra l'altro è vuota di roba che potrei mangiare. C'è un pò di pane integrale, insalata pomodorini, tonno, creackers, philadelphia light e nient'altro credo, nel frizzers c'è una pizza surgelata............................................... che non toccherò per nessuna ragione al mondo, marcirà là. Alla fine ho appena finito di mangiare un' insalatona con 4 pomodori medi e una scatola di tonno al naturale sgocciolato condita con un cucchiaio di olio e mezzo limone.

Ed ecco un pò il fatidico verdetto della bilancia anche se sento che il mio peso è maggiore rispetto a questo, non mi fido molto di questa bilancia come potete vedere è un pò vecchiotta...

Ho camminato per circa 40 minuti e ho fatto 7 piani a piedi ne farò altri sette stasera non appena rientro.
Giovedì ho la seconda prova costume, DISASTRO DISASTRO e ancora DISASTRO!!! Spero di riuscire a farcela non ce la faccio più.

Bene bene bene...Rieccomi qui a scrivere dopo millenni...Come del mio solito non vi sorprenderà sapere che ho ceduto anche questa volta se non mercoledì che sono rimasta praticamente a digiuno in quanto sono stata tutto il giorno a mare e vi dirò è stata una sensazione meravigliosa non avevo neanche fame. La sera uscii con dei miei amici loro mangiarono un panzerotto io riuscii a rimanere senza cibo e mi sentivo forte il giorno dopo non avevo pancia e mi sentivo libera da ogni cosa. La scuola però non mi ha aiutata a mantenere la costanza e ho ripreso, vorrei guarire sul serio ma è sempre più difficile, così oggi ho fatto una scommessa interessante con un mio amico. Lui deve perdere dieci chili io minimo quattro così da domani 7 maggio sino al 7 giugno contiamo di perderne quattro insieme, chi li perde prima paga il campeggio quest'estate all'altro. Non stando molto bene economicamente e volendo fare una vacanza più di qualsiasi altra cosa e stare finalmente bene con me stessa ce la metterò tutta! Da domani si comincia a correre e a fare qualsiasi cosa pur di sudare (visto il caldo che mi aiuterà a perder peso e a bere di più), a stare meno tempo possibile dentro casa in modo da non mangiare se non quelle poche cose che mi serviranno per stare in piedi. Domani posterò una foto del mio peso attuale e scriverò ogni singola cosa, quando hai una persona che vuole raggiungere un obbiettivo quanto te è più facile.

Mercoledì come detto prima sono andata a mare, primo giorno prova costume fail (ovviamente). I miei amici dicevano semplicemente che mi faccio troppe fisse che sto bene, non devo preoccuparmi e scemenze e io mi guardavo intorno e mi sentivo solo una povera inadatta, una grossa palla di lardo (tanto che non mi sono tolta i pantaloncini se non per bagnarmi per il troppo caldo), sono arrivata davvero così in basso? Davvero non riesco ancora a crederci eppure è così...Forza da domani è un nuovo giorno e con le scommesse oltre che con me stessa ma con un'altra persona che mi sprona dovrei davvero riuscirci...Anche perchè non potrei permettermi di pagare il campeggio sia a me che a lui quindi devo vincere assolutamente e finalmente forse, dopo un mese, riuscirò ad andare avanti e a ritrovare fiducia in me stessa e voglia di raggiungere i miei obbiettivi senza trascurarmi come ho fatto per fin troppo tempo.

I need my fuckin father

Chiederti come stai penso sia oltremodo indifferente e alquanto stupido e formale per un dialogo tra padre e figlia...So che non stai bene, non penso che la tua indifferenza forzata nei miei riguardi sia vera o per lo meno non voglio credere io stessa che lo sia. Vuoi sapere io come sto? Male, forse ti sembrerà una cosa astrusa, in quanto, penso che tu possa pensare a me come una persona che se ne frega e invece no, io ci penso sai? Ci penso costantemente, parlo costantemente e non smetto di pensare neanche per un solo istante ed è davvero terribile poter pensare che certi discorsi o anche misere parole debbano uscirmi soltanto attravero uno scritto. Questo perchè in tutti questi anni non abbiamo fatto altro che alimentare questa muro invisibile, un muro che trancia ogni tipo di comunicazione, che impedisce il passaggio di sentimento, che rende tutto finto, non parlo di te ma bensì di me. Dovresti porti qualche domanda ogni tanto e non pensare subito a dar conto alle mille fesserie scritte ovunque, quelle purtroppo ci saranno sempre, dovresti cominciare a capire chi è realmente tua figlia, parlandoci, capendo che ti po di persona è, cercando di farci un ragionamento, cercando di capire i suoi gusti a te ancora estranei (nonostante io la maggior parte delle cose su di te la so ed è perchè son così, mi piace indagare sull'altro, mi piace scoprire che tipo di persona sia, se sia una persona con cui poter andar d'accordo o meno non lascio niente alla superficialità come potresti pensar tu). Alcuni legami non vengono scelti da noi ci capitano e basta, secondo me sono quelli i migliori e i più duraturi, quei legami che implicano l'andar d'accordo con una persona con cui non avresti mai avuto a che fare altrimenti, parlo di rapporti in generale. Impari a conoscere l'altro volente o nolente ad accettarlo per quello che è con pregi e difetti, magari quando si litiga poi si ricorda il tutto con una fragorosa risata durante gli anni avvenire, eppure penso che dopo tutto il nostro rapporto stia andando via via sgretolandosi per problemi inutili. Ho sbgliato e più di chieder scusa non posso fare, non vivendo insieme trovo la cosa ancora più complicata, chiamarti e sentire il tuo tono di sufficienza nei miei riguardi mi fa star male e mi fa passar la voglia di chiamare per sempre. Ho sbagliato ma dobbiamo anche ricordare che non farei mai uno sbaglio per fare un torto a te, la persona di cui parlo praticamente sempre e a tutti, la pesona che elogio di più di qualsiasi altra, la persona che mi è sempre stata vicino nel bene e nel male e anche se tu pensi sia il contrario devi fartene una ragione, per me è così, purtroppo trovo difficile esprimere tutto ciò a parole e a volte anche a fatti (non mi dimentico quello che è successo questa estate, è rimasto impresso, il sol pensiero del tuo dubitare sul mio volerti bene mi divora tutt'ora dentro, perchè non la ritengo una cosa concepibile). Spero che oltre le critiche negative scritte su quella merda di sito (e per la precisione è un sito dove erano iscritti tutti, ci sono rimasta per si e no 3 mesi e ovviamente insieme ai commenti positivi possono capitar quelli negativi ma la mia risposta non era certo scritta in modo accondiscendente, rispondevo in modo freddo e a volte pacato perchè gli idioti nel mondo ci saranno sempre c'è chi lo fa alle spalle e chi con l'anonimo si sente dio a scrivere certe cose, siamo ragazzi e nessuno e perfetto). Alle volte ci penso spesso, mi proietto nel passato e rivedo tutti voi giovani quanto me e io insieme a voi. Ora potrai continuare a pensare quel che vuoi, potrai continuare a pensare a quello che non sono, soltanto perchè non riesco a dire due parole messe insieme quando sono con te, mi risulta difficile pure quando non stiamo in lite ma io so chi sono e non sono quello che pensi io sia.. Sono una persona che dovresti cominciare a conoscere senza muri e senza barriere, parlando di più e cercando di capire chi è veramente senza troppi inseguimenti o sforzi semplicemente dialogando, anche di puttanate si. Dovremmo cominciare a uscire dagli standard e a vederci più spesso tu ed io perchè è così che si costruiste un rapporto vero, di stima l'uno verso l'altro (io in te ne ho sempre avuta e sempre ne avrò sia ben chiaro! Tu no), facendo delle cose insieme seppur banali ma io ho bisogno (come detto anche quest'esta e lo ribadisco) di stare più tempo con mio padre e meno tempo sola con me stessa. Il tatuaggio ne è la prova se comprendessi il testo, se sapessi da quanto tempo va avanti questa situazione non capiresti ugualmente perchè è una cosa che ti ferisce e non ti piace e posso comprenderlo e da qui nasce il mio silenzio nei tuoi riguardi, un silenzio non dovuto all farti del male perchè non ne gioverei (ci sto male io), un silenzio dovuto al nostro rapporto chiuso. Ti saresti mai aspettato di ricevere delle parole scritte simili? (penso di no) Questo perchè non sai che una delle cose che amo fare è scrivere...Penso sempre e scrivo tutto, mi soffermo e scrivo, leggo e scrivo pensieri, racconti, riflessioni. Ti sei mai chiesto perchè questo inverno non sono uscita rimanendo spesso sola in casa, sola senza nessuno accanto (penso che anche tu sia abituato quindi puoi capire benissimo), l'abitudine di ciò ti porta a diventare a come sono io adesso, un pò infierisce anche il carattere di una persona e mamma ha avuto la sua piccola parte nel mio ''essere fredda e distaccata'' ma ciò non implica non avere un cuore, o fare delle cose per il dispiacere di un altro. Potrei pure rimanere sola l'unica cosa che odio e non sopporto e lo stare litigata con i miei parenti, gli unici che mi rimarranno sempre vicino. Non si può cancellare una figlia, un padre o una madre...Ti potrà sembrare la soluzione più vigliacca ma per ora la ritengo la più giusta e l'unica che possa uscirmi prima di far passare troppo tempo e perdere quell'ultimo briciolo di parola scambiata tra te e me.

Dopo troppo torno a scrivere, mi sono messa d'impegno questa settimana e ho sgarrato solo ieri mangiando di sera un pacco di creckers integrali, purtroppo visto che la settimana prima mi sono solo abbuffata in questa settimana ho ripreso il mio peso standard di 63-64 kl mica male...Prometto di non sgarrare più nelle prossime settimane, debbo farlo per me stessa, devo essere forte.

Martedì è stato il mio ultimo bacio ad A. Dopo un casino immenso con la ex ad una festa lui ha deciso di tornare a casa dai suoi, fuori città e di non tornare più se non per prendere le ultime cose...In quella occasione ha detto che vorrebbe vedermi per gli ultimi chiarimenti, inutile ma un saluto prima dell'addio finale bisogna pur farlo. Sapevo come sarebbe finita e vi dirò sono, si sorpresa per il modo in cui è finita, (alquanto strano e poco scontato), ma neanche un pò amareggiata.

Ho conosciuto nuove persone (alcune già le conoscevo altre no) e sto uscendo con loro in queste sere. 

Passiamo al D.A di oggi:

Colazione: 4 fette biscottate con marmellata alle ciliegie, caffè orzo con due puntine di zucchero.

Merenda: Caffè orzo e una banana.

Pranzo: 80g di farro perlato condito con un pizzico di sale, filo di olio, pepe, limone e una zucchina lessata tagliata a pezzi, insalata con un filo di aceto balsamico.

Stasera come è solita usanza penso di bere quindi di non cenare per merenda penso di bere altro caffè e mangiare due rondelle di ananas. 

Scusate ancora la mia assenza mi connetto poco e niente ma non dimentico mai di leggere i vostri blog, pur non commentando, vi sono vicina

Beautiful Blogger

1. Copia il premio in un post.

2. Ringrazia la persona che ti ha nominato: Grazie Bryin :) è stato un premio davvero inaspettato

3. Racconta 7 cose di te:

Forse è la prima volta nella quale cercherò di descrivere la mia persona...Cercherò di farlo al meglio ma non vi assicuro nulla ahahah

1- Sono una maniaca del controllo. Tendo a voler tenere tutto sotto controllo senza dare troppo nell'occhio, diciamo essere una cosa che faccio mentalmente parlando, organizzo sempre la giornata e se non ottengo risposte certe mi saltano i nervi, se ci sono cose preorganizzate che mi vanno a genio odio quando saltano o non vanno come erano state prefissate.

2- Sento la necessità di finire qualcosa il prima possibile. Se inizio qualcosa come uno scritto un disegno o un progetto devo finirlo in giornata, non riesco a lasciare una di queste cose in sospeso è più forte di me è come se avessi paura di perdere i dati o di perdere la mano. Ho l'estrema necessità di vedere il lavoro finito, peccato che con i compiti anticipati non sia lo stesso tendo a farli il giorno stesso.

3- Sono una persona abbastanza puntuale. Spacco il minuto durante un appuntamento o un qualsiasi impegno preso e odio strettamente le persone ritardatarie e il più delle volte è proprio quelle con cui o più a che fare. Il mio orologio sveglia sta diventando biologico senza il bisogno di alcun suono per farvi un esempio: Mi sveglio alle 6.00, faccio colazione e per le sei e un quarto massimo e venti ritorno nel letto e dormo sino alle 7.00, dopo ciò mi alzo, mi lavo e vesto e per le sette e 25 sono fuori casa, otto meno dieci spaccata sono a scuola (calcolo tutto in quanto ci vado a piedi, peccato che non mi riesca facile con le kl!) 

4- Tendo a parlare sola. Ho passato parecchi anni della mia vita sola, cresciuta praticamente sola in quanto mia madre è sempre a lavoro e mio padre lo vedo due volte al mese. Sin da piccola, non avendo nessuno con cui giocare, cominciai a comunicare con me stessa e non parlo di amici immaginari. Ho sempre avuto questa fissa nel confrontarmi con me stessa, se succede qualcosa la devo ripetere ad alta voce non appena arrivo a casa e infine scriverla, oppure quando ho qualche problema cerco di pensare sola alla soluzione, diciamo che l'ho sempre fatto ed è una cosa che fa parte di me. Alcuni studi dicono che chi lo fa è una persona molto riflessiva che non tende ad essere impulsiva nelle scelte che compie, altri lo vedono come un atteggiamento alquanto strano e ''da pazzi'', sarà così.

5- Come detto in un altro post: Ho un problema a legarmi. Non parlo di amicizie, bensì di relazioni sentimentali, avere un ragazzo per me è diventata un'impresa davvero ardua. Riesco a innamorarmi solo dell'idea di persona che mi faccio guardando, osservando e cercando di capire, scavando a fondo e non appena scopro il punto debole o un qualcosa che non va, nel passato, nel carattere, nei caratteri somatici, una qualsiasi piccolezza riesco a dimenticare come stavo bene prima di scoprire ciò. Tra l'altro se non sono io, sono loro ( non si può certo mollare tutti e non esser mai mollati), ma se pur lo facciano riesco a passarci sopra e dimentico tutto dopo qualche giorno, alle volte mi fa paura questo atteggiamento.

6- Mi piace molto leggere e scrivere. Ho sempre sperato, un giorno, di riuscire a scrivere un libro ma la mia fretta di ''finire'' i lavori me lo impedisce e il massimo che riesco a scrivere sono piccole riflessioni rinchiuse in qualche diario e su un altro blog...Adoro leggere sin da bambina, è un'altra cosa che ha sempre fatto parte di me, i libri con alcuni determinati termini riescono a fornirmi un aiuto non solo culturale ma anche interiore. Ed è anche per questo che ho il pallino di correggere gli errori grammaticali, adorando la cultura e i discorsi, per lo più filosofici che portano a riflessioni finali con confronti annessi.

7-  Vado più d'accordo con i ragazzi. Non sempre questa cosa è positiva perchè si sa quando vuoi un'amicizia da un ragazzo esso finisce sempre per farsi i film (strano ma sta diventando il contrario, prima erano le ragazze a farlo)  ma è più forte di me, sono praticamente un maschio mancato, trovo che l'amicizia con un ragazzo sia più leale e reale di quella tra ragazze (non per questo il mio migliore amico è un ragazzo e nonostante tutto quello che abbiamo potuto passare dopo 3 anni la nostra amicizia è rimasta immutata).

Detto questo concludo postando le altre 7 bloggers vincitrici del premio (purtroppo seguo ancora pochi blog quindi nominerò quelle che leggo di più, so che alcune di voi hanno già ottenuto il premio spero vi faccia piacere comunque)

4. Nomina altre 7 bloggers vincitrici del premio: 

Vanessa 

Francesca

Bryin

ilsaporedellamorte

alendelana

bittersweet

Cecilia

Domani posterò un pò di novità. A presto! E scusate la poca costanza nei post ma sono parecchio incasinata in questo periodo 

Troppi giorni di nulla facenza non so davvero come riprendermi da ciò, so per certo che non sento ancora aria di esami e per ora non ne voglio sapere (cosa molto negativa in quanto essi sono alle porte!). Arriva la primavera e la mia voglia di far ogni cosa svanisce del tutto. Avevo cominciato bene la giornata, peccato che la sera sono dovuta andare a cena con la mia best G. e un'altra compagna di classe D. in un locale irlandese molto carino, sono riuscita pure a guidare un pò fortunatamente (non guidavo da un botto). Avrei voluto persino chiedere se nel pub cercano personale ma non ne ho avuto il coraggio, nonostante il bisogno di un lavoro (avendo litigato con mio padre sono un pò accorto di denaro e premetto che dopo la scuola lo avrei cercato ugualmente). Solo non so da dove cominciare e non so scrivere un curriculum, dovrei farmi consigliare da qualcuno in modo da potermi mettere in gioco seriamente.
D.A. di oggi:

Colazione: 4 fette biscottate con marmellata, caffè orzo con mezzo cucchiaio di zucchero 297 kl.
Spuntino: Caffè con una bustina di zucchero 18 kl.
Pranzo: Riso basmati 80g - 272,8 kl con 1 scatola di tonno al naturale sgocciolato 68 kl e un cucchiaio di philadelphia light 80 kl (su per giù), 100g di lattuga 15 kl condita con aceto balsamico 25 kl, due fettine di ananas 120 kl
Spuntino: Una banana tagliata a pezzi con uno yogurt alla fragola, caffè con mezza bustina di zucchero.
Cena: Patate al forno (c'era del rosmarino e sale!), un panino con lattuga maionese e pollo.

Mica male, bella merda!

Domani la mia classe andrà in gita io invece andrò in biblioteca ad iniziare la tanto temuta tesina, almeno comincio a mettere un pò in ordine le idee per materie, non so neanche come funzioni per entrarci, spero di poter portare il computer o dovrò scrivere tutto a mano!

Con A. va bene, oggi si è fatto sentire e mi ha confermato che è rimasto a casa a studiare per due giorni senza pausa, so per certo che è così in quanto oggi ci siamo visti ed era davvero a pezzi, domani dovrei passare da lui per l'ora di pranzo e magari pranzare insieme ma non vuole perchè insiste con il non voler mangiare, avessi io la forza che ha lui al riguardo. Quindi male male passerò per un caffè e una sigaretta, poi lui studia e io gli farò compagnia disegnando.

Cadere, rompersi e raccogliere sole i pezzi.

Disastro è sempre tutto un fottuto disastro, non so più cosa fare e come reagire, più vado avanti e più vorrei scappare da qui lasciandomi tutto alle spalle e magari ricominciare una nuova vita altrove. Proprio lì dove non ti conosce nessuno, dove nessuno sa chi sei, cos'hai fatto, nessuno sa cosa aspettarsi da questa nuova viandante. Continuo a mangiare per foga, più non ho fame e più la mia mente impone il cibo ribellandosi e strafregandosene di me e di quel che voglio, dei miei obbiettivi. Ieri sera è stato un completo disastro ero lì lì sul punto di ficcarmi due dannate dita in gola, il buon senso mi ha fermata e mi sono fumata una semplice sigaretta. Forse avrei fatto bene a provarci anche se a dirla tutta ho una paura tremenda di vomitare e in tutti questi anni di vita mi sarà capitato si e no 5 massimo 6 volte.

Con il D.A di oggi dovrei smettere all'istante, nel senso che stasera dovrei rimanere a digiuno:

Colazione: Solita combinazione di 4 fette biscottate con un filo di marmellata, caffè orzo con due puntine di zucchero. 297kl
Spuntino: Yogurt alla stracciatella 125kl
Pranzo: Melanzane grigliate con prezzemolo, orata, 150g di pancarrè integrale. 631kl

Per un totale di 1.053 kl non ce la faccio proprio. Odio il mio corpo, odio la mia mente perchè non riesce a prevalere. Vorrei essere salvata da me stessa, dall'istinto, dalla foga irrefrenabile del cibo. Il dramma della bilancia non lo affronterò mai se continuo così. Appena la vedo ho solo voglia di scappare e infatti evito di pesarmi.

-In principio ho avuto una brutta litigata con mio padre e non so quando il nostro rapporto tornerà a esser quello di un tempo (se mai ci sia stato un rapporto tra me e lui, sono semplicemente stanca di andare loro incontro e di non essere compresa. Impara a conoscermi prima e poi ne riparliamo. Ma è tutto inutile i miei lunghi discorsi solitari non riescono ad affrontare il suo sguardo e le sue grida, seppur un minimo io abbia ragione).

-Con A. non so come va, non riesco a capire che piega stia prendendo tutto ciò, ci eravamo ripromessi di avere un rapporto libero da ogni impegno ma che implichi il vedersi soli e non vedere altre persone. Lo sento comunque poco perchè sta studiando. Ci siamo visti l'altro giorno ma la magia iniziale è come se stesse svanendo e io insieme a essa, o per lo meno le mie speranze. Non vuole che si sappia molto di noi due perchè non vuole che lo venga a sapere la ex, in quanto potrebbe creare problemi a me (non so come non ha specificato), quindi o stiamo spesso a casa sua perchè deve studiare o dipingere o male male andiamo in qualche bar lui ed io, o a fare un giro (sempre soli). Non fraintendetemi, mi ha presentato ai suoi due coinquilini e al cugino ma amici al di fuori dell'appartamento non ne ho ancora visti o conosciuti. Ora è lui a dover studiare molto, martedì sarà il giorno più importante della sua vita, parenti e amici presenti e come se non bastasse anche la sua ex (sua supposizione, anche se non vorrebbe la sua presenza), ovviamente nessun invito di partecipazione per me. Non ci sarei andata comunque mi vergognerei troppo. Dopo martedì invece sarà l'opposto, dovrò studiare io molto per gli esami di stato e lui sarà libero di fare baldoria ogni sera, cosa che io tutt'ora non posso fare. Boh ho l'impressione che dopo martedì se non prima i nostri rapporti cesseranno.

La pazienza è la virtù dei forti...Devo essere abbastanza forte da farcela in tutto.
E' da quattro giorni che non scrivo ammetto che mi sentivo un pò in colpa per certi sgarri con il cibo, oggi però è andata bene devo riuscire a continuare così, devo impormi per essere ciò che voglio, in primis con me stessa e con questa foga maledetta che ho con il cibo, una lotta perenne che non smetterà mai di tormentarmi. Non vedo l'ora di trasferirmi, non appena avrò casa mia la spesa sarà molto limitata finalmente, per non spendere molto e per mangiare molto meno visto che ora mi riesce poco. D.A di oggi:
Colazione: 4 fette biscottate integrali con marmellata alle fragole, caffè orzo con una bustina di zucchero di canna.
Spuntino: 1 kiwi.
Pranzo: Pollo con patate, due fettine di pane.
Spuntino: Caffè orzo con una bustina di zucchero di canna.
Cena: Nulla.

Domani dopo scuola debbo pure andare a pranzo da mia nonna, non voglio! Dopo la scuola è tragica andar lì e non mangiar nulla non riesco a resistere, devo, posso...Non mi peso da un pò anche se dovrei spero di non aver messo su qualche chilo anche se penso che il peso sia rimasto costante fortunatamente.

Fortunatamente tra due mesi comincerà il caldo infernale che avvolge il mio corpo permettendomi di dimagrire senza troppi sforzi, sudo, sudo, sudo e perdo almeno 6 kili durante l'estate se non di più, speriamo bene, devo resistere...Per una volta vorrei vedermi nello specchio dicendo: ''Cazzo quello è il mio corpo, mi piace quel che vedo, mi piacciono le mie gambe, la mia pancia senza grasso, il mio sedere!''. Ma penso che aimè sia un sogno ancora lontano e non posso fermarmi ora, se tutti si fermassero il mondo cesserebbe di esistere.

Con A. va tutto bene per ora, era da un pò che non mi capitava di frequentare una persona, sto prendendo le cose in modo positivo senza darci troppo peso, P.S ci siamo baciati o due o tre giorni fa. Con lui riesco a parlare di tutto, riesco ad avere un confronto e in qualsiasi modo vada (pur sapendo che entrambi tra tre mesi circa lasceremo la nostra città definitivamente) sarà un'esperienza positiva come poche e se tutto va bene anche l'ultima nella mia città. Quest'anno è stato davvero deprimente, mi sono chiusa parecchio in me stessa e avere una persona su cui poter contare, in minima parte, mi rende felice.

Today is the day of...

''Adoro la psicologia quanto adoro le sfide'' è stata l'ultima affermazione detta ad A. (L'artista). Mi mette felicità stare con lui e per una persona come me è buono, vi dirò in questi giorni non ho neanche fame. Infatti sfogo molto l'ansia, il nervoso e il mio essere triste sul cibo, se ho meno preoccupazioni il mio fisico sta alla perfezione. Dopo la giornata di sabato non ha più provato a baciarmi come disse, in compenso ci stiamo vedendo ogni giorno e lui è sempre il primo a farsi sentire, allora perchè mi sento quasi impassibile nonostante sia felice? E' strano da spiegare non provo tutta questa forte emozione che dovrebbe avvolgermi dopo tanto tempo ma mi interessa fortemente come persona. Solitamente mi avvolge sempre il brivido degli inizi, sono sempre stata una persona che viveva di inizi e cercava di consumare tutto nel minor tempo possibile come il cioccolato, invece con lui è diverso mi interessa ma voglio il tempo che mi sarà negato per le nostre partenze.

Sono soddisfatta della giornata di oggi infatti ritorno dopo giorni a scrivere il mio diario alimentare, non sapendo come al solito le calorie assunte:

Colazione: Quattro fette biscottate integrali con marmellata, caffè orzo con mezzo cucchiaio di zucchero.

Spuntino: Caffè orzo con una puntina di zucchero.

Pranzo: Orata intera, cicorie condite con limone, due fettine di pane integrale senza lievito e otto fragoline non condite.

Spuntino: Espressino con mezza bustina di zucchero.

Cena: Una zucchina a pezzi condita con un pò di pomodorini, tre pezzi di finocchio (tagliati a insalata) con due pomodorini crudi conditi con un filo di aceto balsamico. (non l'ho mangiata neanche tutta perchè mi stava venendo da vomitare...). 

Mia madre si è stupita del mio mangiar poco ma ha affermato ''meglio'' ed io insieme a lei. 

Oggi la mia voglia di andar a scuola era davvero scarsa e infatti ho preferito rimanere a casa a far un pò di pulizie di primavera, ho saputo di aver preso il massimo alla simulazione della prima prova (cioè italiano), la proff. in compenso dice che vorrebbe trasformare il mio tema in un articolo e spedirlo come pezzo su focus, domani mi informerò meglio, per ora sono solo voci di corridoio. Domani ho pure un bel compito d'inglese che aspetta solo di esser compilato, per fortuna mentre ero al parco con A. e una mia compagna sono riuscita a farmi i riassunti, domani mattina ripeterò. Ho questo vizio di studiare la mattina appena sveglia, specie gli orali o le preparazioni ai compiti.

Bene bene concludo qui la mia giornata continuando a bere acqua e leggendo 50 sfumature di grigio (iniziato ieri). 

-Qui è tutto dalla vostra Eiden.

Salve a tutte! E' da un pò che non scrivo ma sono stata abbastanza impegnata con la scuola, tra prove e interrogazioni non so neanche da dove cominciare...
Credo comunque che niente accada per caso è tutto abbia un senso anche la cosa più banale, dopo qualche giorno che ci sentivamo su facebook ''il grande artista'' mi ha chiesto di uscire per un caffè e oggi ci siamo visti. Ho potuto percepire solo sensazioni positive sfortunatamente, sfortunatamente perchè è appena uscito da una relazione di tre mesi e quindi farsi vedere in pubblico con un'altra ragazza un pò lo turba ma almeno è stato onesto, altro punto fondamentale, a breve si laurea e verso giugno dovrebbe trasferirsi a Roma... D'altronde pure io molto presto sarò diplomata e dovrò trasferirmi, allora perchè mi sento persa già dall'inizio? Dopo il caffè siamo riusciti ad andare a vedere uno spettacolo di ballo in un teatro molto rinomato nella mia città praticamente gratis perchè abbiamo incontrato casualmente un suo professore di accademia. Le cose inaspettate sono sempre le migliori, è stato un bel pomeriggio è riuscito per qualche ora a rompere la mia monotonia e il mio essere negativa in continuazione ma una volta tornata nella mia stanza, ora per l'appunto, non penso ci possa essere nulla, mi abbatto già in partenza evitando così di pensarci troppo...Ha anche provato a baciarmi durante lo spettacolo, ho declinato gentilmente l'offerta dicendoli che non sarebbe stata di certo l'ultima volta quindi meglio non affrettare i tempi. Su facebook si è gentilmente scusato dicendo che comunque si era divertito molto, non so quando ci rivedremo in quanto lui è molto impegnato con i suoi dipinti ha delle mostre e deve concluderli entro Maggio quindi esce poco e niente, si prende giusto qualche ora di pausa al giorno.

Per quanto riguarda l'alimentazione ho notato che il mio essere 63 kl è rimasto costante nonostante non stia seguendo nessuna dieta particolare...Non sto esagerando, sto mangiando nella norma e per ora mi sta bene. Ho scoperto che anche lui ha sofferto di problemi alimentari, mi ha raccontato che diversi anni fa era in sovrappeso, per rimediare smise di mangiare e si diede alla corsa. Tutt'ora si dimentica di mangiare anche per giorni cimentandosi nel lavoro, vuole perdere ancora qualche chilo anche se per me è perfetto così...

Domani mattina cornetto e tazzona di caffè, computer, scrittura e tanta calma, voglio concedermi qualche vizio. Non penso di riuscire ancora a dire a pieno: Welcome April. Vedo sempre tutto in maniere troppo strana e pessimista, vorrei prenotare una seduta da uno psicologo anche se non saprei proprio da dove iniziare, non saprei come comportarmi e quasi sicuramente non riuscirei comunque a esternare del tutto ciò che è dentro di me, ciò che attanaglia il mio subconscio ed in primis il mio conscio tormentato. Adoro la psicologia penso di voler intraprendere quella strada semmai non riuscissi ad entrare in accademia.

A voi come sta andando? :)