3\30 day

Oggi è stata una giornata in cui mi sono proposta di fare parecchie cose specie in ambito scolastico ed è andato tutto per il meglio, sto bene fortunatamente. Il D.A anche è andato bene anche perchè mi si è chiuso lo stomaco ho avuto un pò di bruciori di stomaco per tutto il giorno passati solo nel pomeriggio dopo una meritata dormita.

Colazione: 4 fette biscottate integrali con marmellata alle ciliegie e un caffè orzo con due puntine di zucchero.
Spuntino: Una banana piccola, uno yogurt ai frutti di bosco
Pranzo: 100g di farro perlato condito con limone, poco sale, un filo di olio e un pizzico di pepe, con dentro cinque pomodorini crudi tagliati a pezzetti.
Spuntino: Caffè orzo.
Cena Minestrina knor (la rimanente metà di ieri), finocchi.

2\30 day- 3\30 day

Parliamo del D.A di ieri, parliamo del fatto che ho mangiato salsiccia e polpettone............................Ebbene si ho mangiato a pranzo due fette di pane e 4 capi di salsiccia e per cena una fetta di polpettone con poche patate al forno, tanta frutta e yogurt per un totale di millemila chilocalorie....

Il D.A di oggi sarà differente, innanzitutto chiedo a voi cosa potrei cucinare per pranzo? Seconda cosa non appena avrò finito scatterò una bella foto ricordo ai miei pranzi e cene memorabili. La noia pervade quando non vai a scuola ma stranamente (pur avendo fatto colazione alle 6 di sta mattina) non ho fame, sarà il fatto che non riesco ad andare al bagno come si deve da almeno 3 giorni ci vado e non ci vado ma mai come si deve. Aspetto vostri consigli prima di cominciare a stilare il D.A di oggi.

D.A
Colazione: 4 fette biscottate integrali con marmellata di ciliegie, caffè orzo
Spuntino: Nulla
Pranzo:40 g di minestrina knor, due zucchine bollite condite con mezzo limone un pizzico di sale e uno di pepe, 40g di pane integrale senza lievito, insalatona condita con un filo di aceto balsamico.

1\30 day

Oggi è il primo giorno, un primo passo verso i fottuti 60...Sto attendendo di uscire ma non penso sia per ora e resistere è davvero difficile ma devo essere forte non si può dipendere è inconcepibile.
Scriverò il D.A di oggi giusto per rimanere lontana dalla dispensa:
Colazione: 4 fette biscottate integrali con 28g di confettura di albicocca, caffè orzo con due puntine di zucchero.
Spuntino: uno yogurt alla fragola
Pranzo: 90g di farro perlato con due uova sbattute senza olio aggiunto, caffè orzo con due puntine di zucchero.
Spuntino: Yogurt alla fragola.
Cena: Non so proprio cosa mangiare la dispensa, tra l'altro è vuota di roba che potrei mangiare. C'è un pò di pane integrale, insalata pomodorini, tonno, creackers, philadelphia light e nient'altro credo, nel frizzers c'è una pizza surgelata............................................... che non toccherò per nessuna ragione al mondo, marcirà là. Alla fine ho appena finito di mangiare un' insalatona con 4 pomodori medi e una scatola di tonno al naturale sgocciolato condita con un cucchiaio di olio e mezzo limone.

Ed ecco un pò il fatidico verdetto della bilancia anche se sento che il mio peso è maggiore rispetto a questo, non mi fido molto di questa bilancia come potete vedere è un pò vecchiotta...

Ho camminato per circa 40 minuti e ho fatto 7 piani a piedi ne farò altri sette stasera non appena rientro.
Giovedì ho la seconda prova costume, DISASTRO DISASTRO e ancora DISASTRO!!! Spero di riuscire a farcela non ce la faccio più.

Bene bene bene...Rieccomi qui a scrivere dopo millenni...Come del mio solito non vi sorprenderà sapere che ho ceduto anche questa volta se non mercoledì che sono rimasta praticamente a digiuno in quanto sono stata tutto il giorno a mare e vi dirò è stata una sensazione meravigliosa non avevo neanche fame. La sera uscii con dei miei amici loro mangiarono un panzerotto io riuscii a rimanere senza cibo e mi sentivo forte il giorno dopo non avevo pancia e mi sentivo libera da ogni cosa. La scuola però non mi ha aiutata a mantenere la costanza e ho ripreso, vorrei guarire sul serio ma è sempre più difficile, così oggi ho fatto una scommessa interessante con un mio amico. Lui deve perdere dieci chili io minimo quattro così da domani 7 maggio sino al 7 giugno contiamo di perderne quattro insieme, chi li perde prima paga il campeggio quest'estate all'altro. Non stando molto bene economicamente e volendo fare una vacanza più di qualsiasi altra cosa e stare finalmente bene con me stessa ce la metterò tutta! Da domani si comincia a correre e a fare qualsiasi cosa pur di sudare (visto il caldo che mi aiuterà a perder peso e a bere di più), a stare meno tempo possibile dentro casa in modo da non mangiare se non quelle poche cose che mi serviranno per stare in piedi. Domani posterò una foto del mio peso attuale e scriverò ogni singola cosa, quando hai una persona che vuole raggiungere un obbiettivo quanto te è più facile.

Mercoledì come detto prima sono andata a mare, primo giorno prova costume fail (ovviamente). I miei amici dicevano semplicemente che mi faccio troppe fisse che sto bene, non devo preoccuparmi e scemenze e io mi guardavo intorno e mi sentivo solo una povera inadatta, una grossa palla di lardo (tanto che non mi sono tolta i pantaloncini se non per bagnarmi per il troppo caldo), sono arrivata davvero così in basso? Davvero non riesco ancora a crederci eppure è così...Forza da domani è un nuovo giorno e con le scommesse oltre che con me stessa ma con un'altra persona che mi sprona dovrei davvero riuscirci...Anche perchè non potrei permettermi di pagare il campeggio sia a me che a lui quindi devo vincere assolutamente e finalmente forse, dopo un mese, riuscirò ad andare avanti e a ritrovare fiducia in me stessa e voglia di raggiungere i miei obbiettivi senza trascurarmi come ho fatto per fin troppo tempo.

I need my fuckin father

Chiederti come stai penso sia oltremodo indifferente e alquanto stupido e formale per un dialogo tra padre e figlia...So che non stai bene, non penso che la tua indifferenza forzata nei miei riguardi sia vera o per lo meno non voglio credere io stessa che lo sia. Vuoi sapere io come sto? Male, forse ti sembrerà una cosa astrusa, in quanto, penso che tu possa pensare a me come una persona che se ne frega e invece no, io ci penso sai? Ci penso costantemente, parlo costantemente e non smetto di pensare neanche per un solo istante ed è davvero terribile poter pensare che certi discorsi o anche misere parole debbano uscirmi soltanto attravero uno scritto. Questo perchè in tutti questi anni non abbiamo fatto altro che alimentare questa muro invisibile, un muro che trancia ogni tipo di comunicazione, che impedisce il passaggio di sentimento, che rende tutto finto, non parlo di te ma bensì di me. Dovresti porti qualche domanda ogni tanto e non pensare subito a dar conto alle mille fesserie scritte ovunque, quelle purtroppo ci saranno sempre, dovresti cominciare a capire chi è realmente tua figlia, parlandoci, capendo che ti po di persona è, cercando di farci un ragionamento, cercando di capire i suoi gusti a te ancora estranei (nonostante io la maggior parte delle cose su di te la so ed è perchè son così, mi piace indagare sull'altro, mi piace scoprire che tipo di persona sia, se sia una persona con cui poter andar d'accordo o meno non lascio niente alla superficialità come potresti pensar tu). Alcuni legami non vengono scelti da noi ci capitano e basta, secondo me sono quelli i migliori e i più duraturi, quei legami che implicano l'andar d'accordo con una persona con cui non avresti mai avuto a che fare altrimenti, parlo di rapporti in generale. Impari a conoscere l'altro volente o nolente ad accettarlo per quello che è con pregi e difetti, magari quando si litiga poi si ricorda il tutto con una fragorosa risata durante gli anni avvenire, eppure penso che dopo tutto il nostro rapporto stia andando via via sgretolandosi per problemi inutili. Ho sbgliato e più di chieder scusa non posso fare, non vivendo insieme trovo la cosa ancora più complicata, chiamarti e sentire il tuo tono di sufficienza nei miei riguardi mi fa star male e mi fa passar la voglia di chiamare per sempre. Ho sbagliato ma dobbiamo anche ricordare che non farei mai uno sbaglio per fare un torto a te, la persona di cui parlo praticamente sempre e a tutti, la pesona che elogio di più di qualsiasi altra, la persona che mi è sempre stata vicino nel bene e nel male e anche se tu pensi sia il contrario devi fartene una ragione, per me è così, purtroppo trovo difficile esprimere tutto ciò a parole e a volte anche a fatti (non mi dimentico quello che è successo questa estate, è rimasto impresso, il sol pensiero del tuo dubitare sul mio volerti bene mi divora tutt'ora dentro, perchè non la ritengo una cosa concepibile). Spero che oltre le critiche negative scritte su quella merda di sito (e per la precisione è un sito dove erano iscritti tutti, ci sono rimasta per si e no 3 mesi e ovviamente insieme ai commenti positivi possono capitar quelli negativi ma la mia risposta non era certo scritta in modo accondiscendente, rispondevo in modo freddo e a volte pacato perchè gli idioti nel mondo ci saranno sempre c'è chi lo fa alle spalle e chi con l'anonimo si sente dio a scrivere certe cose, siamo ragazzi e nessuno e perfetto). Alle volte ci penso spesso, mi proietto nel passato e rivedo tutti voi giovani quanto me e io insieme a voi. Ora potrai continuare a pensare quel che vuoi, potrai continuare a pensare a quello che non sono, soltanto perchè non riesco a dire due parole messe insieme quando sono con te, mi risulta difficile pure quando non stiamo in lite ma io so chi sono e non sono quello che pensi io sia.. Sono una persona che dovresti cominciare a conoscere senza muri e senza barriere, parlando di più e cercando di capire chi è veramente senza troppi inseguimenti o sforzi semplicemente dialogando, anche di puttanate si. Dovremmo cominciare a uscire dagli standard e a vederci più spesso tu ed io perchè è così che si costruiste un rapporto vero, di stima l'uno verso l'altro (io in te ne ho sempre avuta e sempre ne avrò sia ben chiaro! Tu no), facendo delle cose insieme seppur banali ma io ho bisogno (come detto anche quest'esta e lo ribadisco) di stare più tempo con mio padre e meno tempo sola con me stessa. Il tatuaggio ne è la prova se comprendessi il testo, se sapessi da quanto tempo va avanti questa situazione non capiresti ugualmente perchè è una cosa che ti ferisce e non ti piace e posso comprenderlo e da qui nasce il mio silenzio nei tuoi riguardi, un silenzio non dovuto all farti del male perchè non ne gioverei (ci sto male io), un silenzio dovuto al nostro rapporto chiuso. Ti saresti mai aspettato di ricevere delle parole scritte simili? (penso di no) Questo perchè non sai che una delle cose che amo fare è scrivere...Penso sempre e scrivo tutto, mi soffermo e scrivo, leggo e scrivo pensieri, racconti, riflessioni. Ti sei mai chiesto perchè questo inverno non sono uscita rimanendo spesso sola in casa, sola senza nessuno accanto (penso che anche tu sia abituato quindi puoi capire benissimo), l'abitudine di ciò ti porta a diventare a come sono io adesso, un pò infierisce anche il carattere di una persona e mamma ha avuto la sua piccola parte nel mio ''essere fredda e distaccata'' ma ciò non implica non avere un cuore, o fare delle cose per il dispiacere di un altro. Potrei pure rimanere sola l'unica cosa che odio e non sopporto e lo stare litigata con i miei parenti, gli unici che mi rimarranno sempre vicino. Non si può cancellare una figlia, un padre o una madre...Ti potrà sembrare la soluzione più vigliacca ma per ora la ritengo la più giusta e l'unica che possa uscirmi prima di far passare troppo tempo e perdere quell'ultimo briciolo di parola scambiata tra te e me.